下書きに移した記事を、またまとめて投稿しますね🙇🏻‍♀️ ゴメンナサイ。。。

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前記事の続きの話です。

レストランでもあっという間の三時間が経ってしまいました。

その時 彼が

あっ、もう9時だね。

そろそろ時間だね...

こういう時、二人とも家庭があると、じゃあ帰ろうか、となるからいいよね。

片方が独身だと、まだ帰りたくない ってなって、ずっと長く居ることになって...

って言ったんです。

その時は、まぁ そうだよね、ぐらいにしか感じなかったけど、今から思えばそれがお付き合いに望むスタンスだったのかも。

無理せず 会える時に会う。

始めからずっとこのスタイルだったら、良かったのにな。

この日を境に、彼はわたしに夢中になり私も彼に夢中になってしまって、それが一年続いて。

それなのにそのあと、彼は随分 落ち着いてしまった。

わたしは夢中のまま。

あーあ、なんでわたしだけ 取り残されるの⁉︎

今、毎日毎日グズグズしてます...

再会したあと、そのうち、「愛していいんだよね」って、彼がラインで言うようになってきました。

実はラインを頻繁に交わしてた頃、わたしは会うつもりさえなかったのです。

友だち以上恋人未満くらいの、何でも話せる 大事な、甘酸っぱい関係の二人でいられれば。

ずっとそういう二人でいたいと夢見てた。

行きたい所があって、そこは彼がよく足を延ばして出掛ける場所でした。

「ドライブしようよ！あちこち連れて行ってあげたいなぁ」って誘われた時も、「奥様が気を悪くされるんじゃない〜？お互い家庭持ちだしね！とりあえず今度会って食事しておしゃべりするんだもんね！」って断ったくらいなのです。

情報交換するくらいの軽い気持ちで、会おうかナ、って思っただけ。

こういうお付き合いをするなんて、思ってもみなかった。

そして、会ってしまった。

再会後のそれからの二人が燃え上がるのは、あっという間でした。

食事の数日後、夕方 車で拾ってもらってお茶とゴハン、夜の街でそっと手を繋いで。

更にその数日後、会社帰りに待ち合わせて、和食のお店の個室でキス。

そしてまたその数日後———-

結ばれてしまったのです。

わたしは夫と十数年間、ありません。

ずっと痛かったし、もう出来ない！って思ってました。

以前から 不倫のことが話題になると、わたしにはゼーッタイ無理！裸なんて、見せられない！カラダに自信がないのです。

胸がとても小さいし。

そして、裸に対して極度の恥ずかしがり屋。

温泉も、友だちとは入れなくて時間差で入る。

着替え中に 夫が入って来ると、脱ぐのをやめてしまうくらいです。

そもそも、そんな欲求なんてナイし！しかも若い頃ならいざ知らず、もう50代も終わりだよ⁉︎

って。

でも

恥ずかしさで胸がいっぱいだったけど

部屋が ほの明るい中、

彼に脱がされて

抱き締められて熱いキスされて

愛しそうに見つめられて

優しく触られて

脚を広げられて彼が入ってきて

こんなに幸せな

心も体も満たされる愛し合うこと

恋愛結婚したわたしなのに、

初めてだったのです。

彼は結婚後、こういうお付き合いは私の前に三人ほどいました。

家庭のある人とは私が初めてです。

一番初めの人とは お互いに真剣になって なかなか大変なところまでいったらしく、ここでは詳しく書けませんが奥様の方が謝って、それからはお互いに好きにしていいことになったと聞いています。家庭自体は今はうまくいってるみたいです。

もう生活の戦友で、奥様は自分には関心がないと。

この部分は深入りする前に、何度も彼に確認しました。

でないと、先に進めませんでした。

信頼している旦那様の浮気を知った時の悲しみは、私が誰よりわかっているから。

私はこういうお付き合いが初めてどころか、恋愛関係になったのは夫とだけでした。

全ての初めては一人と。馬鹿みたいに一途だったなあ。女子が少ない学部だったから声は掛かったけど、付き合っていた夫との純愛一筋。全て 断って。他のことは何にも見えてなかったんだろう。

「あれ〜？」って疑問に思うとこもそこかしこにあったのに、まぁこんなものかな、って蓋をしてたのかもしれないですね。

若かったわたしに言ってあげたい！

「好きだけじゃなくて、色んなことが自分に合う人にしなさい！」って〜。

人生、恋愛でこれからも楽しみたいとか

もう一花 咲かせようとか

そんな気持ちは全くなかった。

いろいろあったけど折り合いをつけた夫と、可愛い子どもとの大事な家庭があって仲良くやっていて。

信頼がおける大好きな友人たちに恵まれて。

楽しくやってる仕事もあって。

好きなコトがたくさんあって。

このまま歳をとっていくつもりだった。

日々 楽しくて幸せで。

うん！真面目に過ごしてきたからそれなりの幸せな人生なんだ！って。

婚外恋愛なんて、興味がなかった。

恋はするものじゃなくて 落ちるのもの。

うれしくて苦しくて切なくて、

でも幸せで。

こんなご褒美が、人生のこんな後半に待っていたなんて。